Привет всем.

Я решил просто побродить по Питеру, точнее по своему району и тут началось: А зачем я это делаю? Разве мне было некомфортно сидеть дома, как многие мои друзья? Зачем я вышел из дома, тем более один, в такую погоду, я ведь могу заболеть, а это еще одна проблема на голову мамы. Но, чтобы ответить мне было достаточно двух или трех секунд-потому что Я так хочу. Нет, я не эгоист, но надоело жить для других, чтобы кому-то было удобнее, подстраиваться и так далее. Почему я должен быть со всеми милый и хороший? Потому что так диктует общество, ты должен быть добрым, должен всем помогать, но чтобы тебе кто-то бескорыстно помог а-а, нет такого не будет. Ты должен всем, тебе-никто. 


А ведь у меня была цель, но что-то не так я делаю, я готов идти через людей, да вот именно этой цели я толком не вижу. Вижу лишь размытое представление о чём-то заоблачном, недосигаемом. А ведь если рискнуть всем, то можно проиграть и любой риск должен быть оправдан, но опраданий, даже «если я сделаю так, мне будет комфортно» не имеет смысла, просто потому, что я не знаю, как именно для меня выглядит это «комфортно».


С той девушкой все вроде бы налаживается, но там тоже палка о двух концах: вроде все на потоке, но нужно бы делать еще пару шагов, ан нет, круг общения-то общий, и врятли я смогу сдережать эмоции в положительном или отрицательном исходе. Даже при положительном, будет хуже, не факт, но так кажется. Но нужно что-то делать, а не сидеть сложа руки. Но только не в вк, нужен случай, удобный и выгодный. И я буду его ждать и готовиться, лишь бы не было поздно.

В общем, простите, если кого запутал, просто кратко выложил всё, что происходило

Всем удачной 5(-6)-ти дневки и отличных выходных, врят ли я тут появляюсь до этого времени, хотя чую, что скоро будет повод сюда построчить

Поехав по-раньше с универа, я задумался, нет, не так. Я представил себе положительный исход своих событий: мы вместе, все хорошо. А даже если так, то готов я к таким резким переменам в своей жизни? Ведь это ответственность не только за себя, но и за нее. Мне на себя насрать(и всегда так было), а вот за нее я буду очень переживать. Нет, вы не подумайте, я не ревнивый, я просто хотя бы должен знать с кем она и как ее дела. Мне без разницы с другом или знакомым. Лишь бы не врали. А это сложно ведь я не организованный человек, у меня «семь пятниц на неделе». И не будет ли давить разница в возросте, точнее мне-то все-равно, а вот «подружки» могут и… ну вы сами понимаете о чем я.

С другой стороны, я стану более ответствен, буду планировать свое время и как его распределять. Ну это без учета без приятных особенностей. 

В общем время покажет, лишь бы она дала свет. Красный или зеленый, именно от этого и буду отталкиваться.

Знаете, сейчас хочется зареветь. Знаю, что это не свойственно «сильным личностям», а я стараюсь ею(личностью) являться. И в жизни я никогда бы такого не сказал, даже самому близкому другу. А здесь могу, здесь я свободен как… нигде. Я закован в свои мысли, именно поэтому мне хочется зареветь как маленькой девочке, которая потеряла маму в магазине, и теперь вокруг нее могут скопиться «добрые дяди». И они есть, только они не материальны, они подсознательные. 

Например, у меня есть огромный страх-змеи. Я их очень боюсь. И именно той ночью, когда я думал, что у меня все налаживается, они мне снились всю ночь. Знаете, когда сон приятный, то если случайно проснешься-никогда продолжения не увидишь. А вот когда он отвратительный...

Если хотите понять мое состояние просто найдите трек Eminem'a-Legacy. 

 Ах да, я стал еще больше курить.

Кто-то влюбляется по-тихоньку. Нельзя, останови себя. Забудь. Перестань.

Привет всем. 

Вы знаете, пока ехал домой, с матча СКА, в плеере попалась сопливо-грустная песня. И я сразу вспомнил фразу одного человека:" Я сама нет-нет, да и да."
Действительно, по факту я из тех людей, которые кричат, что ему не нужны отношения. А ведь иногда хочется кого-то рядом. Хочется чтобы ты смог смело ему улыбнуться, а он бы тебе улыбнулся в ответ, ведь искренняя  улыбка — такое редкое явление, что можно и с ума сойти без нее. Хочется смотреть ему в глаза и видеть в них искринку. Хочется обнять. Хочется смеяться, радоваться, переживать за него. 

Хочется закончить этот пост словами из песни 

 Another Song About The Weekend (A Day To Remember)

«I'm ready for anything. If you can wait for me». 
 

Всем привет. Со дня последней «пасты» многое изменилось. Но не я. Например, мой друг, после моих слов, о том, что я решил пописать сюда, решил завести себе такую же штуку. Хех, но я отвлекся.

В основном, в моей жизни мало что поменялось, разве что я нашел занятие, которые мне по душе-я волонтер ХК СКА (Санкт-Петербург) и начинается мой первый ПОЛНЫЙ хоккейный сезон (прошлый сезон  начинал я где-то в марте-апреле, а может даже позже). Чем же меня это зацепило? Интересно чем и как живет Ледовый Дворец, до того, как его заполнит бурлящая толпа фанатов и просто любителей хоккея. Интересно наблюдать, как на тебя смотрят, когда ты заходишь со служебного входа, примерно это выглядит так: «Какого хера этот паренёк делает там??»

Но это снова отвлекся. Простите. 

Музыкой я начал заниматься в детсаду, причем была забавная ситуация: мама вела меня в художественную школу, а так как городок, где я родился,  маленький, то нужно было пройти аж два этажа музыкальной школы(что для 6-летнего меня было адом), чтобы дойти до художественной. Ну я(самое странное-САМ) и решил попробовать,  а так как взять меня хотели сразу на разные музыкальные инструменты я выбирал минут 5 и остановился на прекрасной штуковине-фортепиано. [Хммм… а ведь фортепиано или рояль(разница есть) не притащишь в поход, и не ляжет тебе девушка на плечо, пока ты играешь «Прощание с родиной» Огинского. Да и не думаю, что и в палатке, после этого, вы ляжете вместе(с девушкой, если она не твоя), лул. *СКРЫТОЕ СРАВНЕНИЕ С ГИТАРОЙ, НУ ВЫ ПОНЯЛИ* 
Ах да, опять отвлекся. Господи, как же меня легко сбить с мысли, даже когда я один, точнее наедине сам с собой.]
Учился я очень хорошо, я любил все предметы там, кроме хора. [А ведь меня так хотели в хор] Но, к сожалению, я музыкальную школу не закончил, расскажу в чем причины:
-в 5-ом классе, я переехал в Санкт-Петербург, и меня, чтобы я не терял скилл отдали в школу-лицей рядом с домом, хотели перевести на постоянной основе в этот лицей, после года обучения(в основе я учился в школе №197 c углебленным изучением предметов естественного цикла) я отказался, мне нравилась мне моя школа, да и слово «лицей» меня несколько пугало;
-НО нужно было учиться играть еще на одном инструменте, я выбрал из духовых — кларнет. И теперь мне нравилось играть больше на кларнете, но не из-за того, что я забросил фортепиано, а из-за преподавателя по моему основному инструменту. Вредная тетка, а вот мужик-кларнетист был очень хорошим и понимающим;
-Испугался цифры обучения- по основному предмету еще 5 лет( т.е 11 классов), по дополнительному еще 7,5. 

Ну вот в классе 8-ом( и общеобразовательной, и музыкальной школы)  я забросил музыку.  Хотя… помню преподаватель по «Сольфеджио» и Муз. литературе очень просил меня остаться, задействовав еще и директора, думал что сможет на меня надавить. Сейчас-то понимаю, что нужно было остаться, и просто поменять препода по основному предмету, но тогда я вообще я забил на любую учебу(переходный возраст начался).

Как итог: я не помню и банальных аккордов на фортепиано, с трудом могу понимать ноты, не помню как играть на кларнете. 

Но я стараюсь мою первую преподавательницу по специальности не забывать. Помню, даже был какой-то конкурс  в «игре на фортепиано в 4 руки» или как-то так. Сидел(и играл в паре) я с девчонкой, которая была старше меня на года 4(мне было лет 9 тогда, считайте сами), редкостная сука, кстати. Дак вот именно, Кокорина Галина Васильевна смогла меня удержать, чтобы не забросить это все. Выиграли 3-ее место в средней возрастной группе, ну эта та, что старше 12 лет, чтоль. Спасибо вам, если когда-нибудь это увидите. Или вам передадут. Или я приеду и покажу вам это(или просто приеду). 



 Что касается моих вкусовых предпочтений в плане музыки, то могу слушать почти все: от дикой попсятины(просто посмеятся) до деткора(любимый жанр). Кроме русского и хип-хопа( а также хип-хоп ближнего зарубежья) и трапа(его любого), ибо считаю что первого не существует, а второе-шлак. А ну электронщину могу послушать, но это очень редко, тот же шлак.
Любый исполнитель — Маршал Мэтьюз III, знаете его, ну. Ну это же Эминем, ну ребяятааа. 
Из  российской сцены — ребята из ВИА Aнакондовик(Anacondaz). Прошу знатоков не путать паузен-рэп и хип-хоп.

Ну а пока я пишу вам у меня в колонках играет Vanilla Sky, именно они вдохновили на этот пост.

Ладно, вроде закончил. Всем удачи, начался же учебный год. Всем удачных семестров.

ПС: скоро ждет огромный пост, если кому интересно. 

Внимание, те кто считает, что «футбол для быдла», прошу не читать, спасибо за внимание.


Всем доброго времени суток, друзья. 

Странный заголовок для второй записи в блог(дневник(?)/ЖЖ(?)), не правда ли? Да еще и тему то я обещал футбольную. Так почему же я выбрал именно это название для этого поста? Сейчас попробую раскрыть это. Влюбиться в футбольный клуб, это как полюбить женщину, да только тут ты сам распоряжаешься, хочешь ли ты смотреть на его игру, стоит ли он твоих нервов, тратишь деньги лишь в определенных целях и знаешь что будет отдача, хотя бы в твоих эмоциях. А самое главное — он тебя не бросит, ты можешь заниматься в свободное время, зная, что он как и был, так и будет( искл. банкротство) и он тебе не изменит, а бросить ты его можешь без особых страданий и нервных ситуации (правда тебе  это нужно, если ты влюблен?)

Любовь к футболу во мне зародил отец. Он, как бывший футболист, хотел, чтобы я пошел по его стопам, и как хороший отец, хотел, чтобы я превзошел  его в этом деле. Он возился со мной, пока я возился с мячом, и естественно, очень много критиковал. Несмотря, на то, что играл я для своего возраста совсем неплохо, по тому как ему говорили после тренировок, он постоянно называл мою игру «говнопинанием» и из-за этого, мы часто ругались. Но, однажды, я сломал ему руку ударом по воротам. А дальше он пропал из моей жизни. Дед же, в свою очередь любил брать меня смотреть игры «Спартака» по телевизору и говорить «Однажды, Жень, я обязательно увижу в футболке с ромбиком на груди, по телевизору».Кто знает, если бы не ранняя травма, может я бы и играл где-нибудь, а не засрал свой талант, как и многие другие.
Вообще я не сентиментальный человек, я не плакал когда смотрел «Титаник» и иже с ними сопливые фильмы, но например, ревел, когда смотрел «Green Street Hooligans», ревел над смертью Пита, реву вместе с игроками эпохи моего детства, на их прощальных матчах. И я не могу себя остановить. Я влюблен, я пристрастен к футболу и что с ним связано, но прочитав огромное количество статей о футбольных хулиганах по всему миру, понять их никогда не смогу. 

Ладно, хочу рассказать о причинах моей «болезни»

Начнем с моей первой любви- ФК Спартак Москва. (Назовем первую часть "Боже, Спартак храни."

Странная любовь для жителя Северной столицы, согласитесь?

 Это началось, когда я, отец и дед смотрели футбол, по старому как свет телевизору. Как сейчас помню, это был матч Лиги Чемпионов: Спартак-Арсенал(Лондон) ( Я еще не знал, что команда Арсена Венгера-один из грандов европейского футбола), с любопытством смотрел как ребята(для меня тогда они просто были «дяденьки с красной  полоской на груди») Олега Ивановича Романцева играют в красивый футбол, против «сильной английской команды», так мне папа сказал. Ну и я старался не пропускать ни  один матч Спартака. Я помню многое: и 1:18 в Лиге Чемпионов, и уже 12 лет без трофеев, ибо раз в три года команда была близка, но чего то не хватает. Клуб всегда подвергается критике и гонениям, ну а с другой стороны, что ждать, кроме как максимума от  «народной команды», да еще и самой популярной в нашей стране? И сейчас каждый старается уколоть больнее, на тему неудач Спартака, но я надеюсь, что вскоре он снова восстанет, да именно восстанет, потому что только в этом сезоне он начал «воскресать».  В целом, за этот клуб я стал переживать с малых лет, и одну половину сердца и души я отдал именно ему, надеюсь, что и передам своему сыну, как уже семейную традицию.

Вторая моя любовь — ФК Челси Лондон. (Назовем эту часть "Once a blue, forever blue", что в переводе означает «Однажды „синий“, всегда „синий“». Подходит для алкоголиков, лол)

 Охх. А вот за этот клуб я начал переживать уже в осознанном возрасте. Начиналось все с классики Английской Премьер Лиги на 7ТВ(где сейчас этот канал?) с Александром Елагиным(комментатором НТВ Плюс), его голос как нельзя кстати подходил под старые английские матчи: размеренный, уверенный, немного забывчивый и путанный, но то что нужно. Первый свой матч я, к сожалению, не помню, но это был 2001 год. Еще не было «Эпохи Абромовича», были лишь сильные личности и минимум звезд футбола, лишь добротные мастера, которые знали свое дело очень хорошо. Наверное, мне это и запало в душу: дерзкий Уайз, спокойный, но техничный Дзола. Это был симбиоз двух стихий: мужики, которые готовы умирать на поле и техничные ребята, которые могли двумя действиями решить эпизод. Затем пришли деньги от Романа Аркадьевича, покупки звезд, Жозе Моуринью(тогда еще совсем не special one). Но клуб не потерял самобытность, да, он стал подниматься выше в турнирной таблице, но это был тот же симбиоз, только исполнители были другие. А ведь еще в 90-ые это был клуб-середняк, близкий к верхней части ТТ(турнирной таблицы), примерно как сейчас Суонси или Эвертон. Но это меня не пугало, я влюбился в Челси еще до кучи побед и такой же кучи потраченных денег.

Я стал изучать историю этого клуба, стал интересоваться легендами, мне было это интересно. Я жил этим. Как итог, я поддерживаю эту команду уже почти 13 лет, почти всю свою жизнь, наровне со своей первой любовью. Что называется «с детства за...<имя команды>». Я пережил много событий с ним, я радовался с ними когда они выигрывали чемпионаты, Лигу Чемпионов и Лигу Европы, я плакал когда промахнулся Терри в Московском финале. Но это вторая половина моего сердца. И она «синяя». У меня есть несколько мечт и одна из них — побывать на Stamford Bridge, домашнем стадионе Челси.

 Две эти любви всегда боролись у меня в душе, и никто не мог затмить другого, ни провалы одной из команд, ни победы. Они равны, также как мы одинаково  любим маму и папу, например. А потом был такой момент, когда обе команды сошлись на групповом этапе Лиги Чемпионов.  Это было для меня смерти подобно. И я нервничал, я не хотел победы ни одной из мною любимых команд. Это было два матча, когда я хотел лишь ничьих в этих играх.

Ну а под конец, еще немного о себе без клубных пристрастий, но о футболе. Меня называют футбольной энциклопедией, за то, что я стараюсь развиваться в этом плане. Хотелось бы стать комментатором футбольных матчей, надеюсь получится когда-нибудь

Я думаю, что в красках рассказал о своей любви. Думаю о чем бы поведать вам в следущий раз. 

Приятного вечера и доброй ночи.

Ну-с, начнем.
Зовут меня, уже почти как 20 лет, Евгением. Всем доброго времени суток и приятно познакомиться.

Решил, покуда есть у меня свободное время, силы и желаение чего-то нового, решил вытащить свою жизнь на обозрение другим(всегда считал глупым заниятием). Отчасти от скуки, отчасти от желания выговориться полностью, а не кусками.

Немного фактов, наверное:
Кондратьев Евгений Сергеевич, родился 14 мая. Мало? Хорошо. Извлекли меня на свет, в Ленинградской области, в городе Бокситогорске, что за дести с гаком километров от Санкт-Петербурга. В 5-ом классе был перевезен в город на Неве. Уже лучше, да? Ну пока что и хватит.

Ну а теперь уже немного из реалей:
Имею множество вредных привычек, от которых следовало бы избавиться, например, употребление табачной продукции. Нужно же бросать курить. но курю уже настолько долго, что чисто физически не могу себя заставить бросить. Домосед, предпочитаю шумной тусовке, ламповую и теплую посиделку с разговорами по душам. Да только мало с кем могу поговорить. Если первое впечатление о человеке и обманчиво, то только не обо мне. Я такой, как есть, я прямой, грубый, простой в изречениях, но надеюсь, что меня за это и любят мои друзья, я не стараюсь как-то все обогнуть, изловчиться. Короче я не хитрый и нет у меня для вас красного словца. А жаль.

Что бы еще-то… Хммм, ладно, немного о личном фронте: есть несколько девушек, которые симпатичны, и есть одна, с которой бы хотел бы быть, но нет, я не для нее. И самое смешное, что она никогда не догадается, а я, наверное, ей никогда об этом не скажу. Или скажу, но не сейчас. Ах да, по идее, в сентябре у меня должна появиться девушка, ведь если в моей жизни присутсвует систематика, через полгода после расстования с предыдущей, появляется новая. Но появится ли, та, которую жду… вряд ли. Да-да, телепатии не существует, и именно поэтому и не будет ничего. Я понимаю, что сопли на тему «У МЕНЯ НЕТ ДЕВУШКИ, А МНЕ УЖЕ ЗА 13, ХОЧУ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ»(хах, самом смешно, что сам понимаю как это выглядит со стороны, но уж пусть я буду как дурак, но зато честный, никогда не прыгаю выше головы, такой, какой есть) надоели, уж простите на первый раз, больше этого не будет, честное слово.
Хотя, наверное, лучше чувствовать себя свободным, да никому ты не нужен из людей, но это и не страшно, на самом деле. Но как только у тебя появляются отношения, ты теряешь самое дороге, что у тебя есть-свободу, также ты заковываешь себя в невидимые оковы. Эти оковы тебе давят и давят, в лучшем случае, ты сможешь их сбросить, и повернуть все в свою сторону. В худшем, тебя ждет бытовуха, и в край свадьба. Ведь ты ж дурак, ведь ты же можешь и детей наделать, и всееееее.

Ладно, я пошел досматривать футбольный матч. Это(футбол) моя огромная любовь, об этом я расскажу наверное, уже сегодня, ближе к вечеру.  

Приветствуется конструктивная критика, хотя тут нет такого, что можно было бы критиковать, ибо мыслей толком не высказал пока что.

Всем спокойной ночи.